Vạt nắng

Tôi là một đứa trẻ mồ côi, không hơn không kém. Bị cha mẹ vứt bỏ, phải ăn xin ngoài đường, trộm cướp, đánh nhau,… không có gì là tôi chưa trải qua. Cuộc sống của tôi tưởng chừng như chỉ là một khoảng không đen tối, tôi từng nghĩ mình có thể bỏ mạng ngoài xã hội kia bất cứ lúc nào… cho đến khi tôi gặp được em. Vì ăn trộm một chiếc bánh mì mà tôi bị đánh cho thừa sống thiếu chết, khắp người toàn là những vết thương đang rỉ máu. Bụng đói cồn cào, suốt mấy ngày chưa được ăn, tôi cố lết ra đường lớn với mục đích xin được chút thương cảm của ai đó qua đường. Nhưng hiện thực phũ phàng, từng người, từng người cứ thế bước qua tôi, cười nhạo, phỉ báng,… thậm chí là xua đuổi, tôi nghĩ rằng trên cõi đời này không còn ai đối xử tốt với mình nữa rồi. Tôi ngã quỵ dần vì đói, vì rét, có khi nào tôi sẽ chết ở đây không… \- Anh ơi, anh đói không? Em cho anh chiếc bánh bao này nhé! Dùng chút sức lực cuối cùng, tôi nhìn rõ khuôn mặt em. Em xinh lắm, nụ cười của em tựa như ánh sáng mặt trời chiếu xuống, sưởi ấm trái tim tưởng chừng đã nguội lạnh của tôi. Em cho tôi chiếc bánh bao mà em mới mua được, em ngồi nói chuyện với tôi, em tiếp thêm cho tôi hi vọng sống, em… đã cứu tôi một mạng. Em rời đi, tôi không cam tâm. Nhưng… tôi biết làm gì đây, tôi không xứng với em, hoàn toàn không xứng. Em thuần khiết lắm, nếu cứ tiếp xúc với tôi, tôi sợ mình sẽ vấy bẩn em mất. Tôi để em đi, để em trở lại với cuộc sống tươi đẹp, tràn ngập sắc màu của mình và đặc biệt, cuộc sống ấy không có tôi. Sau ngày hôm đó, tôi may mắn được một đại ca xã hội đen nhìn trúng. Người đó huấn luyện tôi trở thành một sát thủ chuyên nghiệp. Bắn súng, giết người, cướp của,… tôi phải học, phải làm mọi thứ mà lão đại yêu cầu. Có những lúc đau đớn tột cùng, tôi lại nghĩ đến em, nghĩ đến hình ảnh của người con gái đã cho tôi được sống một lần nữa. Cứ thế, tôi tiếp tục rèn luyện, trở thành một con người máu lạnh vô tình, không coi trọng mạng sống của bất kì mục tiêu nào. Tôi… thật là độc ác, phải không? Hôm ấy tôi được tổ chức giao cho nhiệm vụ ám sát một người ở bệnh viện. Tôi vẫn vậy, chỉ cần là người tổ chức sai bảo, tôi sẽ giết không tha. Tôi nào ngờ được… người đó là em. Sau bao năm, được nhìn thấy khuôn mặt em, trái tim tôi rung lên từng hồi. Em vẫn vậy, vẫn xinh đẹp, vẫn tươi tắn,… và vẫn là người tôi thương. Tôi cứ chìm trong dòng suy nghĩ của bản thân, không màng đến mọi thứ xung quanh mà ngắm nhìn em. Bảo tôi giết em ư, có cho tôi chết đi sống lại trăm nghìn lần tôi cũng không làm. Người con gái tôi trân trọng, sao tôi có thể nỡ xuống tay. Nghe thấy tiếng bước chân ngoài cửa, tôi đành tạm biệt bóng hình ấy, nhanh chóng rời đi. Lần đầu tiên không hoàn thành nhiệm vụ, tôi bị tổ chức trừng phạt, tra tấn dã man. Nhưng nỗi đau này có là gì, để đổi lại sự an toàn cho em, tôi chấp nhận. Suốt một tháng sau, tôi không thể rời khỏi giường, không thể làm nhiệm vụ. Tôi như một người tàn phế thực sự… Cái ngày tôi được gặp lại em không xa, tôi giúp em lấy lại chiếc máy ảnh nhưng có vẻ… em không nhận ra tôi. Tôi mơ mộng gì chứ, em vốn dĩ không nên nhớ đến tôi, cuộc sống của em không nên xuất hiện một kẻ như tôi. Tạm biệt em, tôi rời đi nhưng trong lòng đau đớn đến rỉ máu. Tôi thừa nhận… tôi yêu em. Tôi đã từng không tin vào định mệnh, suy nghĩ ấy vẫn sẽ tồn tại mãi nếu lần ấy tôi không gặp được em. Nhờ thú cưng của mình, tôi lại được nhìn thấy em một lần nữa. Cảm xúc mỗi khi gặp em của tôi chưa từng thay đổi, vẫn là bất ngờ, vẫn là xao xuyến, vẫn là đau đớn đến cháy lòng. Đau vì lúc nào cũng nhớ đến em mà không dám gặp, đau vì đứng trước mặt em nhưng không dám bày tỏ, đau vì trái tim lúc nào cũng chỉ toàn hình bóng của em… Đau, rất đau. Lý trí cứ tự nhủ rằng mình không xứng đáng với em nhưng trái tim lại không thể ngăn được bản thân đi theo để bảo vệ em. Ngày biết em sẽ đi du học, tôi quyết định vứt bỏ tất cả mà sang đó cùng em, từ chối lời mời từ lão đại. Chỉ cần em được an toàn, tôi sẵn sàng làm bất cứ thứ gì. Khoảng thời gian ở Mỹ là những ngày hạnh phúc nhất cuộc đời tôi. Được bên em, được làm lại từ đầu, xây dựng cuộc sống của chính mình, tôi… hạnh phúc lắm. Nhưng tôi biết, những ngày ở đây, em chưa lúc nào là thực sự vui vẻ cả. Em nhớ cậu ấy, em muốn gặp cậu ấy, em ngồi khóc một mình trong đêm,… tôi đã từng được chứng kiến tất cả. Nhưng em biết không, khi em nhớ đến cậu ấy, để nước mắt không ngừng rơi vì một người đã làm em tổn thương, trái tim tôi còn đau hơn gấp trăm nghìn lần. Nhìn em khóc, tôi chỉ muốn lao ngay đến, ôm em thật chặt mà an ủi nhưng tôi nào có can đảm đó, tôi vẫn nghĩ vậy, tôi không xứng với em. Ngày em thành công cũng là lúc tôi có được công ty của riêng mình. Chỉ đến khi có sự nghiệp ổn định, tôi mới dám cho bản thân một tia hi vọng nhỏ nhoi rằng tôi có thể theo đuổi em. Nhưng tia hi vọng đó chỉ mới nhen nhóm, em nói với tôi rằng em sẽ về Việt Nam. Tôi biết em còn yêu cậu ấy nhiều lắm, có khi nào lần này trở về, em sẽ làm lành rồi quay lại với cậu ấy không? Thôi được, dù sao thì chỉ cần em hạnh phúc là tôi vui rồi. Cái ngày đón em từ công ty K&H, chứng kiến em khóc nức nở vì gặp lại người mình thương sau bao nhiêu năm, lòng tôi quặn lại, tâm can co thắt liên hồi. Khoảnh khắc ấy, tôi nhận ra rằng tôi không nên hi vọng thêm nữa… Tôi từng hỏi em rằng em có cảm thấy hạnh phúc không, em đã cười thật tươi mà trả lời tôi rằng: “Hiện tại em đang rất hạnh phúc.” Chỉ cần vậy thôi, chỉ câu nói này là đủ. Tôi sẵn sàng buông tay, với tôi, hạnh phúc của em quan trọng hơn bất cứ thứ gì. Tôi quyết định rời đi, để em ở lại với tình yêu của mình. Trong khoảng thời gian không có em bên cạnh, tôi đã suy nghĩ rất nhiều về tình cảm ngần ấy năm mình dành cho em. Tôi cự tuyệt mọi cô gái, toàn tâm toàn ý hướng trái tim mình về phía em. Nghĩ lại, tôi thấy mình thật ngu ngốc. Biết trước rằng em sẽ không bao giờ nhìn về phía tôi mà cứ đâm đầu vào, làm chính mình và cả cô ấy tổn thương. Quãng thời gian qua, tôi đã đắm chìm vào bong bóng màu hồng mà mình tự tạo ra quá lâu rồi, giờ đã đến lúc tôi phải thoát ra. Nói cho em nghe mọi chuyện, tôi thấy lòng mình thật nhẹ nhõm. Ngày hôm nay, nhìn em trong bộ váy cưới lộng lẫy, đứng bên cạnh người mà em yêu, tôi cảm giác thật hạnh phúc, hạnh phúc vì em, vì chính bản thân mình. Tôi nguyện khắc sâu hình ảnh của cô bé năm ấy trong tiềm thức, người con gái đã cứu tôi một mạng, tiếp thêm cho tôi hi vọng để sống thêm lần nữa – người mà tôi đã dùng cả thời niên thiếu của mình để yêu thương. An Hạ, chúc em một đời hạnh phúc. Cảm ơn em, nguồn sống những tháng năm tuổi trẻ của tôi!