Phá kén

Tôi từ nhỏ đến lớn đều không yêu thích cồn. Khi còn nhỏ bởi vì cơ thể suy nhược, đã từng có một đoạn thời gian rất dài, tôi mỗi ngày đều sẽ uống hai viên thuốc Đông y để làm thuốc dẫn, do đó rèn luyện được tửu lượng rất tốt. Tôi vẫn rất chán ghét cảm giác xông lên não kia, tôi lúc nào cũng phải giữ cho đầu óc luôn được tỉnh táo, chú ý đến lời nói và việc làm của mình. Hôm nay tôi lại đi đến một bữa tiệc chủ yếu là uống rượu, sau một lúc cùng các đồng nghiệp vui chơi, tôi không ngạc nhiên khi mình say vì tôi bị hạ rượu rất nhiều, may là thần trí của tôi vẫn còn tỉnh táo, tôi dự định lên sân thượng để hóng gió. Đây là một tòa nhà cao tầng nổi tiếng ở trung tâm thành phố S, tầng một đến tầng bốn là các trung tâm mua sắm lớn, lại hướng lên trên nữa là các toà nhà văn phòng. Trên tầng cao nhất là khu ẩm thực, ngoài quán ăn ra còn có KTV, hộp đêm cùng quán bar. Thành phố S là một đô thị cực kỳ phồn hoa, phần lớn người trung lưu thực sự rất dễ dàng bị trầm cảm. Tôi nhận ra rõ rằng tôi cần phải duy trì mối quan hệ xã giao với một số người ngoài, n có như vậy tôi mới không tự đánh mất bản thân mình. Nhưng mà cũng không dễ dàng làm được, cho nên tôi thường xuyên cảm thấy cô độc. Lúc cô độc tôi sẽ hút thuốc. Tôi biết đây là một thói quen xấu, đây cũng là thói quen xấu duy nhất của tôi. Tôi lấy chiếc áo khoác len dài màu đen trong tay mặc lên trên người của mình và chiếc áo sơ mi trắng trên người tôi trông hơi chật, khiến cho cánh tay của tôi duỗi ra có chút khó khăn. Tôi lắc bả vai, cảm nhận sức nặng của chiếc áo khoác len và đáy lòng dâng lên một cảm giác an toàn. Tôi đi đến cửa thang lầu, một đường hướng về phía trước mà đi, nơi này vốn chính là đỉnh tầng, phía trên nó chính là sân thượng. Nơi đó thường không được mở và cánh cửa bị khoá, nhưng hôm nay vận khí của tôi không tệ. Sau khi đi qua góc cầu thang, tôi cảm thấy không khí lạnh bên ngoài và cánh cửa mở ra. Tôi lấy bao thuốc và bậc lửa ra, lấy điếu thuốc ra khỏi bao và đeo găng tay da vào, sau đó ngậm vào trong miệng và thở ra thật sâu. Tôi đi ra khỏi cửa sân thượng và cơn gió lạnh cuối thu vào tháng 11 thổi vào mặt tôi, thổi tan hơi men của tôi. Ta cảm nhận được một trận choáng váng, dựa vào tường của tòa nhà trên sân thượng, lặng lẽ hút thuốc. Có lẽ vì ảnh hưởng của rượu và ban đêm, tôi lại bắt đầu cảm thấy đa sầu đa cảm. Có nhiều hồi ức không thể giải thích trong đầu trào ra, khiến cho tôi có chút buồn cười. Trên thực tế tôi đã làm như vậy. Tôi nghĩ rằng khóe môi của tôi vào lúc này đã được uốn cong lên. Tôi là một người phụ nữ rất khác biệt. Tất nhiên, bạn có thể dễ dàng phân loại tôi là một người phụ nữ mạnh mẽ, một nữ cường hay thậm chí là một người phụ nữ điên rồ. Nhưng trên thực tế, tôi cũng không biết mình rốt cuộc thuộc về loại phụ nữ nào. Tôi có một cái tên đơn giản nhưng lại dễ nghe —— Cố Phàm, ba mẹ hy vọng tôi có thể sống một đời bình bình phàm phàm, nhưng có thể tôi không được sinh ra với một số phận bình phàm. Khi tôi còn nhỏ, tôi là một đứa trẻ rất yếu. Tôi bị ốm hai lần trong ba ngày, điều đó khiến bố mẹ tôi rất lo lắng. Bọn họ tìm rất nhiều biện pháp để làm cho thân thể tôi khoẻ mạnh, giống như tôi đã nói trước đó, cho tôi mỗi ngày uống thuốc Đông y. Trên thực tế cũng không phải toàn vô tác dụng, ít ra tửu lượng hiện tại của tôi cũng không tồi. Nhưng điều thực sự khiến tôi thoát khỏi bệnh tật ốm yếu là khi tôi bắt đầu học võ. Thực tế ba mẹ tôi thật sự không thích tôi đi tập võ. Theo quan niệm truyền thống của họ, con gái tập võ là một việc thực sự không ra thể thống gì. Nhưng sức khỏe quan trọng hơn bất cứ thứ gì khác. Sau khi thử tất cả các phương pháp cũng vô ích, họ bất lực và gửi tôi đi tập võ. Tập võ rất có hiệu quả, có lẽ tôi trời sinh nên tập võ. Môn võ thuật tôi học rất pha tạp, nói một cách độc đáo là học từ những người giỏi nhất trong tất cả các gia đình, và nói một cách vụng về là không có chuyên môn. Từ võ thuật truyền thống Trung Hoa, đến Tae Kwon Do, Karate, rồi tôi bắt đầu tiếp xúc với Muay Thái và đánh võ tự do, đến bây giờ chuyên môn của tôi là luyện tuyệt quyền đạo, ít nhiều gì tôi cũng được coi như là cao thủ võ lâm. Đương nhiên, tôi chỉ là một người nghiệp dư, tôi không phải là vận động viên võ thuật chuyên nghiệp. Tôi biết ba mẹ cho tôi luyện võ thuật như một công cụ tập thể dục rèn luyện sức khoẻ mà thôi hoặc chỉ là sở thích của tôi, và đó không thể là công việc của tôi. Họ hy vọng rằng tôi có thể học tập chăm chỉ, vào một trường đại học tốt và có một chuyên ngành tốt, và có một công việc tốt trong tương lai. Giống như tất cả các bậc ba mẹ đang mong chờ về con cái của mình. Mãi cho đến *sơ trung, điểm số của tôi vẫn bình bình phàm phàm như tên của tôi. Lý do thực sự làm cho điểm số của tôi tăng cao là vì một cô gái. Cô gái này lớn hơn tôi một tuổi. Năm tôi học *sơ nhị, chị ấy học *sơ tam. *Sơ trung: tương đương THCS ở VN *Sơ nhị, sơ tam: là năm hai và năm ba. Chị ấy lớn lên rất xinh đẹp, tôi không biết người khác cũng cảm thấy chị ấy xinh đẹp hay không, ít nhất đối với tôi là như vậy, lúc học sơ tam trên cơ bản chị ấy đã kết thúc phát triển về thân thể, thân cao một mét sáu năm (1m65), dáng người tuy rằng còn có một ít ngây ngô, nhưng phi thường rất đẹp. Chị ấy có mái tóc đen dài tuyệt đẹp. Đôi mắt chị ấy không to lắm, nhưng rất là hoàn mỹ. Chị ấy nở nụ cười cong cong và ngọt ngào đến nao lòng. Khi tôi lần đầu tiên nhìn thấy chị ấy, tôi biết tôi thích chị ấy. Khi tôi khoảng tám tuổi, tôi bắt đầu nhận ra rằng tôi khác với những bé gái khác. Tôi không thích chơi với các bé gái, chỉ thích cùng các bé trai cùng nhau giương oai. Sau khi tập luyện võ thuật, tôi không hề cố kỵ cùng các bé trai, cởi trần nửa người cùng nhau chơi đùa ( đương nhiên đó là khi tôi còn nhỏ), nhưng tôi cảm thấy không thoải mái khi ở cùng các bé gái và chỉ muốn chạy trốn. Khi tôi khoảng mười một tuổi, tôi mới biết tôi có thể thích con gái. Tôi gặp chị ấy khi tôi mười bốn tuổi. Chị ấy vừa mới chuyển từ một trường khác vào lớp học sơ tam, chủ yếu là do phiên chuyển công việc của ba chị ấy và gia đình ba người chuyển đến đây sống cùng nhau. Nhà của họ sống trong tòa nhà đối diện nhà tôi, tôi mỗi ngày đi học đều cùng đường với chị ấy. Chị ấy đi ở phía trước, tôi đi ở phía sau chị ấy, một trước một sau, tôi cảm giác chính mình như là người bảo vệ hộ tống chị ấy về nhà. Nhìn thấy chị ấy thỉnh thoảng quay lại, tim tôi sẽ đập mạnh liên hồi. Nửa năm sau, tôi mới biết được tên của chị là Lâm Y, một cái tên khiến người khác cảm thấy rất dịu dàng. Thành tích của chị ấy rất tốt, phải nói là thật không thể tin được, Kể từ khi chị ấy đến, danh hiệu học sinh giỏi nhất khối sơ tam liền bị chị ấy giữ chặt trong tay. Các giáo viên nói rằng chị ấy có thể được nhận vào trường cao trung tốt nhất ở thành phố S, và tôi cũng ngây ngốc mà tin tưởng rằng chị ấy sẽ có thể. Quả nhiên, chị ấy thật sự liền thi đậu. Mà tôi lại bỗng nhiên ý thức được, tôi không muốn cùng chị ấy tách ra. Tôi còn muốn mỗi ngày hộ tống chị ấy đi học, tôi muốn cứ yên lặng như vậy mà nhìn chị ấy. Tôi bắt đầu điên cuồng học hành chăm chỉ. Bố mẹ tôi nghĩ tôi bị bệnh rồi. Nhưng điều khiến họ hài lòng là chỉ trong vòng một năm học, tôi thi đậu vào trường cao trung tốt nhất thành phố mà bọn họ cũng không dám tưởng tượng trước. Sau khi vào cao trung tôi cũng không có lơi lỏng, nỗ lực học tập, đuổi theo bước chân của chị ấy. Tôi nỗ lực đến gần chị ấy, nổ lực cố gắng khiến mình đứng cùng một bậc thang với chị ấy.Sau nửa năm học cao trung, cuối cùng chúng tôi cũng chính thức gặp nhau tại một sự kiện ở trường. Chị ấy dịu dàng, đúng như tôi nghĩ, nhưng tôi cũng biết rằng chị ấy là một cô gái rất bảo thủ và thuần khiết, chị ấy là một người thích người khác giới, có yêu thầm một chàng trai, nhưng thổ lộ ngay thì không làm được, chị ấy nói yêu đương phải chờ đến đại học rồi bàn lại. Tôi trầm mặc. Tôi đi qua nhà chị ấy làm khách, mẹ chị ấy rất thích tôi, nhưng tôi luôn tự hỏi nếu bác ấy biết rằng tôi thích con gái của bác ấy, bác ấy sẽ còn thích tôi hay không. Gia đình họ là một gia đình rất truyền thống, và không khí rất bảo thủ, thậm chí vượt qua cả nhà tôi. Tôi chỉ đến nhà chị ấy hai lần, sau đó tôi bắt đầu sợ đến nơi đó. Nhà chúng tôi sống rất gần nhau, nghe nói mẹ tôi cùng mẹ chị ấy đã gặp mặt, còn trò chuyện với nhau thật vui, như thể mẹ tôi và mẹ vợ tôi có một cuộc gặp gỡ thân thiện. Đó là một cảm giác kỳ lạ, như thể giấc mơ trong mơ của bạn trở thành sự thật, nhưng giấc mơ được xây dựng trên một cõi hư vô khủng khiếp. Tôi hoang mang vì điều này. Có một khoảng thời gian thấy mẹ tôi, tôi liền chạy trốn. Trong những năm đó, mối quan hệ giữa tôi và chị ấy vì sự giữ khoảng cách có chủ ý của tôi, đã ở trong tình trạng không xa không gần. Thẳng đến chị ấy thi đậu đại học, rời khỏi thành phố S đi học, chúng tôi cứ như vậy tách ra. Không có lời tỏ tình, không có sự chia ly như tưởng tượng, không có sự miễn cưỡng rời đi, chúng tôi chia tay nhau trong một bầu không khí rất nhẹ nhàng, và chưa bao giờ lại gặp nhau kể từ đó. Tôi biết tôi không nên ở gần chị ấy, tôi cố gắng tránh xa chị ấy. Khi tôi học đại học, tôi đi học ở một thành phố khác rất xa. Sau đó, tôi bận rộn với việc học. Tôi vẫn giữ được động lực làm một học bá ở trường đại học. Tôi học luật, sau đó bằng nỗ lực của chính mình, tôi vào bộ phận pháp lý của một công ty lớn để thực tập và hình thành mối quan hệ với một vài giám đốc điều hành của công ty lớn này, một mối quan hệ tốt, Một bên thì chuẩn bị thi lên thạc sĩ, bài kiểm tra chính là ứng dụng tâm lý học. Khi tôi tốt nghiệp nghiên cứu sinh, công ty lớn đã mời tôi trở lại. Cho đến bây giờ, tôi 28 tuổi và đã trở thành bộ phận pháp lý cấp cao của công ty hơn 500 xí nghiệp này, cũng coi như là sự nghiệp thành công. Nhưng mà nhiều năm như vậy, tôi vẫn luôn vẫn duy trì độc thân, không có bạn gái, càng không có cái gọi là bạn trai, đôi khi tôi sẽ cảm thấy cô độc. Ngay cả khi bạn bè của tôi ở khắp nơi trên thế giới, tôi vẫn sẽ cảm thấy cô đơn hoàn toàn trong đêm khuya vắng. Tôi không muốn lừa dối gia đình. Vì vậy, khoảng năm năm trước, tôi đã đến gặp bố mẹ và người thân. Tôi nói với họ rằng tôi yêu phụ nữ, và dĩ nhiên, họ không thể chấp nhận điều đó. Không thể chấp nhận cũng không thành vấn đề, tôi có thể chờ bọn họ tiếp thu. Vì thế 5 năm sau, cũng chính là cuối tuần trước, bọn họ gọi điện thoại tới, bảo tôi Tết Âm Lịch năm nay trở về ăn tết, bọn họ nhớ tôi rất nhiều. Tôi biết, có lẽ tôi đã thành công. Trong vòng tròn bạn bè thân thiết của tôi, tôi cũng đã come out. Những người bạn thực sự của tôi biết định hướng của tôi,cũng rất vui vẻ chấp nhận tôi và tiếp tục cùng tôi vô tâm phế mà ở bên nhau cùng vui đùa. Tôi cảm thấy chính mình thực sự rất hạnh phúc, nhưng tôi trước sau vẫn không thể thực sự vui sướng. Tôi hiểu rằng tôi luôn có những mối quan tâm trong lòng và tôi không thể buông bỏ những mối quan tâm đó, Điếu thuốc đã cháy đến tận cùng, dần dần có chút phỏng tay, tôi đem tàn thuốc ném xuống, dùng giày da nghiền nát. Trong phần tầm nhìn của tôi,một mảnh góc áo thổi qua, tôi lắp bắp kinh hãi, tôi bước vài bước về phía trước và thấy một người phụ nữ tóc dài mặc váy dài và áo len dệt kim. Cô ấy trông rất gầy và thậm chí có hơi tiều tuỵ. Trong bóng đêm, tôi không thấy bộ dạng rõ ràng, tôi chỉ có thể thấy bóng dáng cô ấy dưới ánh đèn neon ở không gian bên ngoài. Có chút quen thuộc, có chút xa lạ. Cô ấy đứng trên rìa sân thượng bên cạnh, và đi một bước nữa là chiều cao hàng trăm mét trong không khí. Bên cạnh cô ấy là cơn gió lạnh cuối thu đang gào thét. Cơ thể cô ấy khẽ run lên, tôi không biết cô ấy có phải đang do dự hay không. Có như vậy vài giây, tôi sững sờ ở tại chỗ, không biết mình nên làm cái gì bây giờ. Nhưng chẳng mấy chốc, tôi đã bình tĩnh lại, lặng lẽ đến gần phía sau lưng cô ấy, rồi sau đó ôm ngang cô ấy với tốc độ nhanh như chớp, rồi sau đó thuận thế ngã ngửa ra phía sau. Cô ấy mịn màng và mềm mềm như bông gòn, mềm mại không xương. Chúng tôi cùng nhau ngã xuống mặt đất trên sân thượng, và sàn bê tông lạnh cộm lên làm đau lưng tôi. Nhưng tôi không thể quan tâm đến nó, bởi vì cô ấy đang hung hăng giãy dụa, tiếng hét chói tai của cô ấy xuyên qua màng nhĩ của tôi và tôi cảm nhận được nỗi đau vô cùng đau đớn từ tiếng hét đó. Cô ấy điên cuồng gào thét: "Hãy để tôi chết!!!" Editor: Mọi người có thấy khác với KTT nhiều không. ^^